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Chissà se mi pensi...

È stato qualche anno fa, quella volta è toccato a me. Era la notte dopo la domenica delle palme, una bellissima giornata, un bel pranzo di pesce, tutto buonissimo, i miei a pranzo, il pomeriggio a riempire le fioriere sul balcone di gerbere colorate insieme a mia madre, il ragazzo che oggi è mio marito aveva il turno di notte. Mi piaceva tanto stare a letto da sola e guardare la tv fino a tardi...era la notte del sei aprile...

La mia psicologa di fiducia ha detto che...

Questa perla mi mancava, soprattutto da un luminare del campo! Mi hanno detto che sbaglio a prendere mio figlio in braccio quando piange, ho sbagliato la prima volta che l'ho fatto, perché ora lui se ne approfitta. Per chi non lo sapesse, mio figlio ha un mese e mezzo! Mi hanno detto che sbaglio ad allattare a richiesta, perché lui, sempre il bambino di un mese e mezzo, così non si abituerà mai. E pensare che queste illuminazioni mi ssono giunte da una mamma, da una psicologa, da una dott.ssa che tiene i corsi di psicomotricità al nido di mio figlio...corsi a cui lui non partecipa, visto che il personale in questione non mi ispira affatto. Lo stesso soggetto che mi disse che avevo sbagliato a togliere cruccio e pannolino al grande, dal momento che ci sarebbe stata la regressione. Ora io sono riuscita ad evitare parole poco simpatiche verso questa tipa, ma il mio umile ragionamento mi porta a pensare che se anche avesse avuto una regressione e avesse fatto pipì fuori posto, cos

E poi...

E poi niente...quei giorni che ti svegli col culo scoperto, che se non ci fosse un esserino da accudire e un ometto da sostenere, prenderesti e scapperesti il più lontano possibile. Perché non ce la fai, perché ti manca l'aria, perché sei stufa...e riesci a dare solo il peggio di te, perché il buono te lo tieni stretto, che in questo momento nessuno se lo merita.

Io ci provo a non pensarci...

Oggi ho voglia di sfogarmi un po'. Avrei più voglia di prendere a sberle delle persone, o anche solo di sputargli addosso tutta la rabbia che ho dentro, ma non si può! Ho sempre evitato di parlarne, perché non avevo parole buone per loro. Loro che non vedono il nipote dal giorno del suo primo compleanno, il nipote quello grande, perché quello piccolo non sanno nemmeno quando è nato. Parlando dei nonni, da sempre tollero egoismo e saccenza, arroganza e prepotenza, sopporto col sorriso, per rispetto  di... Parlando degli zii  oggi capisco che il culo ce lo siam fatti solo noi, che ci tenevo, ma avrei potuto capirlo già tempo fa, se non mi fossi illusa che anche gli altri possono amare senza interesse. Oggi dico che auguro loro tutto il bene di questo mondo, perché se gli capitasse il male io non sarei lì a offrire la mia spalla. Perché io sono così, non mi serve che il tuo cuore cessi di battere, è un pezzetto del mio, quello donato a te, che muore...è con lui che finisce tutt

Facciamo le prove... quando provi a immaginare, la realtà è moooolto lontana

Qui in Abruzzo piove ininterrottamente da ieri, ma noi non ci siamo scoraggiati, no, ieri mattina alle 11 siamo andati al vivaio a scegliere l'albero di natale, un bell'abete in vaso, enorme, che poi dal prossimo anno illuminismo in giardino. Dani tutto emozionato che se ne stava buono buono e popopo che dormiva nel suo nido ovattato...aveva mangiato e fatto caccia giusto dieci minuti prima...non poteva che dormire! Un quadretto meraviglioso, la mia splendida famiglia!

Devo aggiornare tutto....

Oggi ho notato che nel mio profilo ho ancora 29 anni, magari!!! Che non si legge quanti anni ha puzzetta grande, che sono incinta da una vita e soprattutto devo cambiare il nome del mio blog, perché ora non c'è più solo ranocchio, ora ce ne sono due...ma quando lo faccio???anche perché un nome nuovo lo devo ancora trovare! Devo accendere il pc che per adesso sta al piano di sopra e io non ci vado mai,ma così sembra proprio una cosa scatta,tra i blog che seguo ci sono alcuni che non esistono nemmeno più e invece ogni volta mi devo scervellare per andare a vedere tutti quelli che leggo abitualmente...aaaahhhhh.... E poi mi piacerebbe fare una cosa bellina, perché questo è un mio pezzo di vita, pieno di ricordi che nella mente non ci sono più, ci tengo tanto e visto così non sembra proprio... Vabbe, sto fuori di testa, ho i piccoli in casa e sto da sola, per ora dormono, ma tra poco....sì salvi chi può!!! E marito non torna prima delle 21:15...pensatemi!

Ogni scelta comporta una rinuncia

Finalmente un attimo di libertà, le mie tette ringraziano! Questo piccolo parassita sta attaccato tutto il giorno, poi respira forte e sorride e io lo guardo e mi fa morire! Sono nella piena fase di innamoramento, quella in cui guardi ogni espressione e anche un suo respiro per te è fondamentale, lo amo, è l'essere più perfetto a questo mondo, fa delle espressioni buffe che mi fanno troppo ridere, solo che appena sta vicino a me vuole la tetta! E poi il mio puzzolo grande mi manca da morire, me lo ammiro quando mangia, quando guarda lo zecchino d'oro e muove le labbra per cantare insieme ai bimbi, appena ho un attimo me lo mangio di baci, ne ho proprio bisogno io, e anche se non lo da a vedere ne ha ancora più bisogno lui.

lo dico io che non sai mai cosa ti tocca!!!

Il secondo doveva arrivare prima e così non è stato, come ho già detto tracciati piatti e nessun segno; induzione per mercoledì mattinaalle 8, così lascio il piccolo dalla nonna a dormire, così gli evito l'alzata al'alba. Andiamo a nanna con un po' di emozione, ma poi io russo e marito va a dormire di là... Alle due mi sveglio bagnata, vado a far pipì, ho rotto il sacco...chiamo marito e gli dico che dobbiamo anticipare.

Stiamo ancora qua

Non scrivo da un secolo, ma tanto vi annoierei con i miei conteggi e con le mie paranoie. 40+4, zero sintomi, manco la luna ce la fa! Tracciato piatto, terremoto nella pancia che ormai si tocca proprio, pora stella che non ci entra più... E per fortuna che i secondi anticipano! Però sto bene, stanca, impaziente, ma mi vedo bella come non mai, penso che sono gli ultimi istanti nella mia vita in cui avrò il pancione...e allora me lo godo ancora un po', tanto in eterno sto bimbo lì dentro non ci starà!

Oggi sono felice

Stamattina flussimetria, alla fine l'ho fatta, non mi andava di essere superficiale, pur sapendo che il piccolo parassita sta meglio di me!

Sono stanca

Giovedì inizia il nono mese e io sono veramente alla frutta, ho un dolore fisso li sotto e basta passare l'aspirapolvere per stare male. Del primo non era così. Sarà che stavolta ho meno tempo per riposarmi, sarà che il bimbo é più grande, ma io sono davvero a pezzi. Non sono una che si ferma a piangersi addosso, fino a un paio di giorni fa ero piena di forze, adesso è cambiato tutto. Domani ho la visita e vediamo cosa viene fuori, ma ho bisogno di stare a letto distesa, io che ho sempre odiato starci. Bismamme ditemi che è normale perché inizio a credere di essere impazzita all'improvviso!

Ci sono, ci sono

Mi rendo conto di non scrivere da tre settimane, ma non ne ho avuto modo, non perché mi mancasse il tempo. Domani finisce la trentatreesima e da due giorni il reflusso non mi abbandona mai, però non mi posso lamentare. É finita l'estate e giusto in tempo posso affermare di aver portato a termine tutti i miei programmi, cioè non proprio tutti, ma alcuni sono legati ad altre persone e lì puoi fare poco. Comunque dicevo, il ciuccio ormai é solo un ricordo, da ieri torna all'asilo come ai vecchi tempi, col sorriso, ABBIAMO ABBANDONATO IL PANNOLINO IN UNA SOLA SETTIMANA, tra poco ci proveremo anche di notte visto che lo lascia asciutto e mi chiama  quando scappa, ho finalmente preparato la valigia (manca giusto un pigiama di scorta e il mio cambio per l'uscita), mercoledì scorso ho iniziato il corso per oss complementare, e ho pulito i vetri e lavato le tende.. solo che certi giorni arrivano certe contrazioni che mi ricordano che forse devo un pochino rallentare, forse... Ch

30 settimane

Cioè pensate come sto messa io, che tipo lunedì mio padre mi fa: quando entri in obbligatoria? Eh, c'è tempo...oddio, c'è tempo? Quando si entra all'ottavo? Sguardo veloce al telefono, cazz!!!! Lunedì!!! Oggi quindi sono  a 3/4 del percorso. Non vi nego che é stato un po' uno shock scoprirlo così, mi ero abituata all'inizio del settimo, che adesso pensavo di stare a metà e invece qua é ora di cominciare a fare la valigia e io ancora non prendo niente per me... ma tanto il 2 ranocchio torna all'asilo e cominciano le vacanze, potrò pulire la cucina a fondo, lavare vetri e tende e pulire il mio armadio, tanto il cambio prima di novembre non lo faccio... Popopo scalcia che mi sveglia la notte, che si sfogasse adesso che io dopo devo dormire, che i primi del mese inizio pure il corso....AIUTOOOOOOOOOOO, dove si comperano le ore, non dovessero bastare quelle che ho??? Eh niente...oggi quindi andiamo a vedere come sta questo tremendino...forse portiamo pure il frat

30 anni... e sentirli...

Alla fine sono arrivati... C'è da dire che io anche a 15 anni sentivo che gli anni passavano troppo velocemente, non ho mai sognato che arrivassero i 18 per avere più libertà.. mi godevo la mia adolescenza e via! Quindi immaginate quanto posso esser stata felice ieri.

buba addio

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è da tanto che rimandavo, ogni scusa era buona... e prima aspettiamo che finisca l'asilo, e dopo aspettiamo di andare al mare così è più distratto, e poi aspettiamo che parte il bimbo che lo fa stare nervoso, e poi ancora aspettiamo di tornare a casa qualche giorno, e poi aspettiamo lunedì -come per le diete che poi non si iniziano mai!!!!- e poi però martedì devo lasciarlo dalla zia e metti che sta lagnoso.... finite tutte le scuse, martedì vado a prenderlo da mia zia e al ritorno mi dico: ma si, oggi ci provo. lacrimoni a più non posso nei primi 5 minuti, no, non ce la farò mai!!!!

settimo mese

oggi inizia il settimo mese, l'ultimo trimestre... mamma mia come siamo vicini al traguardo!!! lo so che adesso mi tocca il periodo più pesante, anche perchè questo caldo non aiuta affatto. stamattina ho realizzato che è ora che inizi a comprare qualcosa, si, è decisamente ora! e io che volevo godermela sta gravidanza, mi ritrovo di colpo balenottera, ho una pancia allucinante, che già tutti mi chiedono se sto alla fine e quando dico che mancano tre mesi sbarrano gli occhi: ma sicuro che è uno? questa la domanda più gettonata. si, è uno!!!!

e mo a che m'affido????

eccomi di nuovo a casa, son dovuta tornare di corsa, ho una marea di panni da fare, pelle che tra sole e sale ha bisogno di impacchi superidratanti, i capelli che manco un miracolo... tutto questo perchè giovedì devono essere almeno presentabile... mettiamoci pure che ho finito la scorta di panni puliti miei, di ranocchio e marito, che poi è vero che dani ne ha 4 volte i miei, forse anche più, ma è pur vero che in campeggio ho dovuto cambiarlo tre volte quando andava bene... comunque dicevo... giovedì alle 9:30 mi devo presentare ad un appuntamento, lunedì è arrivato il telegramma.

sensi di colpa

e poi mi basta guardare le foto di una mia amica su facebook, il compleanno di sua figlia, un pigiama party con le amichette... e scatta il senso di colpa.

sarebbero 130, ma sono 100 come sempre.

grazie mille mio adorato dottore, perchè di due gravidanze ti degni di farmi una fattura e mi fai pagare sempre il solito prezzo!!! ma tanto, io ti adoro lo stesso. ieri avevo la visita per le 16. -dai amò, che stavolta in un'ora siamo fuori, saremo di sicuro i primi, prima delle quattro il dottore non arriva mai.

'a mamma

da qualche giorno è iniziata una fase tutta nuova, che mi fa amare ancora più profondamente quel piccoletto che adesso dorme sul divano. nell'ultimo mese e mezzo ha imparato che ci sono tante parole da dire e ha preso a fare il pappagallo e ripetere tutto ciò che si dice, per poi tirarti fuori proprio quella parola ripetuta a caso un'ora fa, quando arriva il giusto momento.

casa dolce casa

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Siamo tornati stamattina a casa, il tempo era brutto, le previsioni danno pioggia per qualche giorno, così io e ranocchio ce ne siamo tornati qui, ne approfitto per fare qualche lavatrice e sistemarmi un pò, visto che in campeggio non ne ho avuto molto tempo. ci siamo abbronzati alla grande, dani si è divertito tantissimo, sporcandosi come non mai, mangiando gelati e sabbia, imparando a rispettare la fila allo scivolo. io mi sono stancata più che a casa, perchè puzzola è piccolo e se non gli sto dietro i bimbi più grandi se lo mangiano a colazione, non posso lasciarlo libero di giocare da solo mentre io mi faccio i cavoli miei, nè posso rinchiuderlo in piazzola. i piedi col caldo hanno iniziato a gonfiarsi abbastanza e in questo l'acqua mi ha aiutata molto, tante camminate  in riva al mare sono state una manna dal cielo.

e siamo a metà

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oggi siamo al giro di boa, metà strada, venti settimane. è proprio vero che le seconde gravidanze volano in confronto alle prime. stavolta, passata la normale ansia iniziale, non mi viene il panico da visita, tipo che il mio ginecologo mi disse: ci vediamo a giugno, intorno al 20. adesso il mercoledì sto mese casca il 19 e il 26 e con dani figurati, si va il 19, stavolta invece vado il 26, così mio marito non si deve ammazzare a chiedere un cambio turno, come se stesse chiedendo chissà quale assurdità. tipo che appunto è quasi ora di tornare a fare la visita e io devo fare ancora tre esami del sangue. tipo che ancora non compro niente per Niccolò. poi però ci penso e mi sento in colpa, perchè questo bimbo non vale meno dell'altro, questo sarà un altro cacasotto che riempirà le mie giornate...

e il puzzone che vuole?

lunedì mattina tra capo e collo mi è arrivata la notiziona... il giorno seguente alle ore 11 avrei dovuto eseguire l'ecografia morfologica.... si, perchè il posto non c'era così -forse ve lo avevo detto già ma ultimamente dimentico tutto- ci siamo messe d'accordo( io e la mia amica) direttamente col dottore, che avremmo dovuto contattare il 3 giugno, così che in base ai suoi turni mi avrebbe detto quando vederci. ora la mia reazione è stata un pò strana, mi aspettavo di farla intorno a metà mese, quindi non ero preparata. oddio, i peli, non ho fatto la ceretta... ah, ma tanto questo mica mi visita?! ecco, il primo pensiero! poi ho pensato che finalmente avrei potuto fare un regalino colorato a questo puzzolino in arrivo. il problema è stato che con così poco preavviso non sono riuscita ad organizzarmi, il nido è finito, mia madre lavorava e io ho dovuto portarmi ranocchio... non vi dico che casino che ha combinato, nella corsia come non ci hanno cacciati non lo so. pr

alla fine ha deciso lei

è una femmina, che ve lo dico a fa??? mercoledì sera si era stufata, ha fatto partire le contrazioni alla sua mamma, voleva conoscere il mondo. alle 20:24 è venuta al mondo Giulia. e questo rende ancora più affascinante il mistero della vita, non puoi prevedere nulla... mia cognata aveva un cesareo programmato, la sua data presunta era il 12 giugno e il suo dottore voleva aspettare più possibile per tagliare. e io, che solitamente mi faccio i cavoli miei su ste cose -la figlia è tua, tu lo sai- in quel caso le ho ripetuto più volte di non aspettare il 3/4 giugno.

il viaggio più spettacolare della vita

Stamattina hanno ricoverato mia cognata, domani nasce Giulia. fino a ieri sembrava lontanissimo questo giorno, oggi invece sono emozionatissima, che poi, per dire, non è che io con lei abbia chissà quale grande rapporto! diciamo che ci tolleriamo e anche piuttosto male, però la nascita di mia nipote esula, per fortuna, da queste dinamiche. penso a mio fratello che oggi è lì, che prima al telefono con mia madre ha detto: stanotte non ho chiuso occhio, ma qua che vuoi riposare, su una poltrona, con tutti i bambini che piangono?

voio l'oio

da quando dani va al nido, e purtroppo venerdì è l'ultimo giorno, il pane con l'olio è diventato uno dei suoi spuntini preferiti. cioè, trovatemelo un bambino di due anni che gli dici: vuoi la merendina? e lui: no, oio. devo dire che con mio figlio sono stata molto molto fortunata per quanto riguarda l'alimentazione, dal primo giorno in cui gli ho fatto assaggiare un mezzo cucchiaino di omo alla pera è stato amore, tutti, amici e parenti, ricordano col sorriso sulle labbra quella boccuccia tesa ad aspettare la pappa, pareva un uccellino. da quel giorno giusto qualche volta ho dovuto mischiare le pappe salate ad un pò di frutta perchè finisse tutto, ma giusto perchè avevo fretta o lui molto sonno. da allora ha apprezzato ogni sapore nuovo, ogni consistenza, non ha quasi mai fatto storie, mi sono sempre rifiutata di cantargli canzoncine, fare l'aeroplanino, fargli guardare rai yoyo, o peggio ancora mettergli il mio telefono in mano per distrarlo.  no, questa è l&

quinto mese

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si, oggi siamo a 17+5, iniziamo il quinto mese. da ieri ha iniziato a prendermi a calci.. questo è il pancione che inizia ad essere bello rotondetto.

finalmente ritorno

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eccomi qua, latitante da un po', non per colpa mia... è colpa della chiavetta che si è rotta e del tempo che non è mai abbastanza per andare a ricomprarla... e poi quando vai a ricomprarla e vai ad installarla non ti ricordi il codice pin della sim e siccome non hai la minima idea di dove possa passare (si, l'ordine è una mia caratteristica), nè ti viene in mente quale possa essere il numero del servizio clienti di quell'operatore...perdi altro tempo perchè devi tornare al negozio e vedere se ti rintracciano il tuo pin...ed eccomi qui!

Hai rotto!!!

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com'è che due anni fa, quando la pancia toccava quasi terra e avevo le caviglie che due cotechini a confronto erano una meraviglia, tu eri lì? a farmi compagnia, quando per un mesetto avrei fatto a meno di te, quando mi spaccavo a camminare lungo il fiume, sperando di anticipare un pò i tempi. e tu, mi facevi soffrire. e oggi che ti voglio a proteggermi dall'alto...dove sei????

iniziamo a godercela, va!!!

stamattina quel pazzo di mio marito ha deciso che non sopporta più il bagno della zona notte. lo abbiamo fatto nuovo due anni fa, ma lui lo odia da sempre, quindi niente, questa estate rifacciamo il bagno, tanto io e ranocchio ce ne stiamo in campeggio, mentre lui prende, con orgoglio, a mazzate le piastrelle. e io, manco a dirlo, ho lasciato scegliere a lui le piastrelle, la doccia, perchè la vasca non la vuole più, e la porta, perchè che fai? il bagno nuovo e la porta vecchia? oh, se hai soldi da buttare, fai tu!!! comunque il risultato è figo davvero, tutto mosaico sul lilla, dei fascioni verticali, bello, molto femminile, ma molto molto bello. non avrei mai immaginato che un uomo tra le varianti grigio, giallo, marrone e lilla scegliesse l'ultima, ma era davvero quella che meritava di più. è uscito dal negozio contento come una pasqua, per la modica cifra di 1685,53 euro avremo il bagno nuovissimo, perchè nuovo lo era anche l'altro... qua però stavolta ci entra pure il

quarto mese

finalmente siamo entrati al quarto mese, il periodo più brutto, diciamo, è passato... sto aspettando il referto del bi test e tra una decina di giorni tornerò a fare la visita, sperando si veda il sesso...

LE DONNE NON SI TOCCANO!!!

mi spiace che il mio blog non lo leggano chissà quante persone e sono cosciente anche del fatto che non basta leggere un post per cambiare le cose. però io ve la voglio raccontare questa scena schifosissima. ho sempre sostenuto che la violenza sulle donne sia di uno schifo tremendo, non tanto quella fisica, perchè, almeno per come sono fatta io, ok, tu mi picchi perchè sei più forte di me, ma io un calcio nelle palle con tutta la forza che ho, stai tranquillo che te lo rendo, quanto per quel bruttissimo meccanismo psicologico che si innesca, per cui una donna ha paura di ribellarsi e denunciare e spesso trova anche delle giustificazioni a certi comportamenti bestiali, trovando una colpa da darsi anche quando non c'è... e se anche ci fosse niente giustificherebbe il diritto di un uomo ad essere violento. finora io non ho mai avuto esperienza diretta di violenza sulle donne, ecco, la moglie del cugino dell'amico, la sorella della nonna della cugina, ma nessuno, fortunatamente,

un altro giorno di cazzeggio

avete presente quei giorni in cui non hai voglia di fare niente? ecco, oggi è uno di quelli, ho portato il ranocchio all'asilo, dovrei preparare i suoi panni per due giorni, perchè se ne va in trasferta dai nonni, dovrei preparare i miei panni perchè anche io me ne vado in trasferta due giorni da un'amica, visto che poi giovedì ho il bi test alle 8 di mattina e farmi due volte 70 km nell'arco di 10 ore non mi va, dovrei pulire casa, dovrei fare un pò di spesa perchè questa dieta prevede una marea di frutta e verdura e il mio frigo è quasi vuoto, dovrei passare in ospedale a ritirare gli esami, dovrei, dovrei, dovrei... ma ormai la mia testa è a domani, ho aperto un pò di blog, mi son bevuta la mia tisana ai frutti rossi e la voglia di fare qualcosa non mi è venuta. mia madre dice che non sono normale e forse c'ha ragione pure lei, ma a me mi prende questa sorta di apatia ogni volta, i giorni che precedono l'ecografia, poi domani passerà, ma oggi è così, non mi ba

ancora due giorni

e poi finalmente vedrò come va... un pò d'ansia c'è, ma sono più tranquilla, non vedo l'ora di vederlo sgambettare...

quando non ci sono è perchè...

ultimamente ci sono a singhiozzi, è vero.... è una fase un pò strana, una specie di limbo. voglio starmene un pò da sola a toccare la mia pancia e sognare, voglio riflettere sulle mie paure, ogni volta che l'eco si avvicina, voglio capire se sono matta io o se realmente posso sentire quello strano formicolio nella pancia, da tre giorni, sempre nello stesso punto. quando non mi vedete è perchè questo sole merita di essere vissuto e goduto, perchè il ranocchio quando si sveglia a casa non ci vuole stare, perchè i panni da stendere, stirare, piegare e sistemare non finiscono mai, perchè al mattino lascio piccoletto al nido e me ne vado a spasso a godermi questi giorni in cui comincio a stare meglio, questa libertà che tra un pò svanirà di nuovo, nonostante l'abbia ritrovata da poco.  è passata la nausea, è passato il sonno perenne, mi sento molto meglio, ci credo molto di più. ma ancora non tanto da renderlo parte del mio oggi. l'altro giorno il futuro bispapi mi diceva c

e poi ti svegli col mal di testa

l'unico motivo per sorridere stamattina era che il mio cucciolo mi ha costretta ad aprire gli occhi abbracciandomi e dandomi i bacini, per il resto... stanotte mi sono svegliata 50000 volte, non riuscivo a trovare una posizione, non stavo bene in nessun modo, mi faceva male la gamba e poi la schiena e poi il braccio; poi dovevo andare a far pipì e intanto sentivo che fuori stava piovendo;poi c'avevo l'acidità che mi costringeva ad alzare un pò il cuscino o l'esofago mi prendeva fuoco; poi mi veniva l'attacco di tosse assassina e mi sarò strozzata almeno 10 volte, con relativa goccia di pipì che mi ha costretta a cambiare più mutande io stanotte che pannolini a daniele nei primi giorni di vita. finalmente verso le 5 sono riuscita ad addormentarmi come si deve, ho sognato pure... che ero in ospedale, non quello dove dovrei partorire, ma quello dove l'altra volta rifiutai il ricovero, con me c'era mia mamma, mio marito non so nemmeno in che parte del mondo f

10 settimane

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un quarto della gravidanza è passato... adesso aspettiamo due settimane esatte per rivedere quel cuoricino battere... e stavolta anche qualcosa in più... ecco la pancia che inizia a farsi vedere scusate le tette calanti, ma non riesco a portare reggiseni di nessun tipo, mi fanno troppo male

non si può, non si può...

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Ieri mattina il finimondo, un diluvio universale, ma io dovevo andare a fare le analisi e dovevo prenotare la translucenza... alle 7:30 ero già in ospedale, col vantaggio che a quell'ora almeno i parcheggi si trovano, faccio la fila in corsia preferenziale coi vecchietti che, secondo loro, passando inosservati cercano di sgamare il tuo numerino, perchè loro non hanno un cacchio da fare, ma guai a te se provi a passargli davanti, perchè tu sarai pure incinta, ma loro finalmente hanno la possibilità di fregarsene di tutto, so vecchi... all'accettazione mi danno 10 adesivi, che corrispondono a dieci provette di sangue :-mi prosciugano stamattina! dico all'impiegato e lui:-vabbè signò, t'hanno prosciugato pure il portafogli stamattina! e 'nfatti... 133,90 euro!!! fatto tutto vado allo sportello del cup: -salve, dovrei prenotare la translucenza nucale! o_o e che è? risposta dell'impiegato -è un'ecografia blablabla... -un attimo signora che chiamo in reparto
ieri mi ero illusa che le nausee fossero finalmente finite... invece stamattina sono venute a salutarmi di nuovo, simpatiche come sempre... a parte questo va tutto bene, sono tornata dal dietologo, ho perso 3kg e mezzo anche se adesso la bilancia segna poco più di mezzo kg in meno... ovviamente hanno cambiato tutta la dieta, anche se pure adesso non è che sia il massimo, poca pasta, poca carne, mi manca il latteeee, a me che non ho mai amato il latte. mio marito che rompe: chiama il dottore, non va bene che vomiti, chiamalo tu a dirgli che vomito e chiedigli come mai, io ste figure di merda non le faccio per te... e poi: ma non puoi mangiare come daniele, come cresce sto bambino? e poi ancora: mi raccomando non fare niente che ci penso io.... che palleeeee!!!!!! del primo mica era così... o forse l'ho rimosso. comunque oggi siamo a 8+3 e tutto va bene.. almeno sembra....

Che bella giornata!!!

e chi se la scorda più tutta quell'emozione??? alla fine quell'attimo così lontano è arrivato... entriamo e il dottore mi chiede la cartella della gravidanza di daniele, e io: si dottò, ma prima facciamo l'eco! e lui: ma siediti, scriviamo la nuova cartella e poi vediamo che succede. -ma che scriviamo a fare? vediamo prima che succede. -e vabbè vai va! non lo so se la maternità mi ha reso più sensibile, se so già cosa si prova, se è colpa degli ormoni o semplicemente della tensione accumulata in questi giorni, fatto sta che aveva il monitor girato verso mio marito e io non vedevo niente, ma mi è bastato guardare il sorriso del mio ginecologo per scoppiare a piangere, C'è!!! nove millimetri di vita e un cuoricino che pulsava sono bastati per dare un nuovo senso alla mia vita. io credevo che con il secondo sarebbe stato tutto più scontato, sapevi già tutto... e invece è tutto nuovo, è tutto da scoprire, ogni volta. il mio cuore scoppiava di gioia. andiamo dai mie

ci siamo

oggi è il grande giorno, alle 17 sapremo la verità. non vi dico come sto. voglio scrivere per non pensare, ho provato pure a dormire per non pensare, ma non ci riesco, così come non riesco a scrivere, ho la mente piena di incognite e paure e in fondo, nascosto, anche un briciolo di speranza che tutto vada bene.... domani vi farò sapere...

giorni così

e quindi mi ritrovo qua a raccontarvi com'è andata... questo mese ero a 34 giorni e nessun sintomo e mi dicevo: cazzo però, sto mese sto a mangià bene, perchè non torna? mai avrei immaginato di essere incinta... e allora voi vi starete chiedendo com'è che ho fatto il test... non lo so! lunedì mattina avevo i classici dolori mestruali, belli forti e pensai che da lì a qualche ora sarebbe arrivato il ciclo, ma niente. i dolori nel pomeriggio erano scomparsi e la cosa finì lì. andai a fare il turno di notte e via. al mattino portai il bimbo al nido e andai a fare la spesa all'eurospin, vidi quel test e pensai: ma si, buttiamoli sti 5 euro. e lo presi, così... arrivata a casa prima sistemai la spesa e poi andai a far pipì, poggiai il test sul lavandino in bagno e pensai: mo mi fumo una sigaretta intanto che passano tre minuti e poi torno a vedere; ma non feci in tempo a pensarlo, le due linee c'erano già, lo presi, andai in cucina, mi avvicinai alla finestra e la lin

non abbiam bisogno di parole...

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i primi risultati

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stamattina mi sono alzata dal letto completamente scazzata, per via di una discussione con mio marito iniziata due giorni fa e che si protrae tuttora. che poi mi fa gli squilli al telefono dal lavoro, manco se avesse paura a chiamare, che tanto un vaffanculo in più, uno in meno... vabbè.. dicevo, mi son svegliata già con la luna storta, che stanotte ho pure sognato uno che mi diceva: eh, la schiena ti fa male perchè i tuoi polmoni stanno diventando tutti neri per colpa del fumo... il nesso? boh. scendo in cucina e preparo il caffè solo per me, tanto per far capire l'aria che tirava a mio marito, e quindi alla faccia del bel sogno mi accendo una sigaretta infilata dentro al camino, perchè ok che in casa non si fuma, ma alle sette, ancora in pigiama di pile, con dei capelli inguardabili, provateci voi ad uscire, quando oltretutto c'ho la fermata del pullman proprio davanti casa e a quell'ora è pieno di ragazzi che fremono all'idea di andare a scuola. e in maniera m

e poi...

... e poi arriva quel giorno, che tu sapevi già sarebbe arrivato, ma provi a non pensarci... ti tocca assistere da dietro le quinte, non puoi essere parte attiva di quel film d'amore, e così guardi lui che soffre, gli occhi gonfi, senti il tuo cuore che vorrebbe esplodere, ma ogni tanto qualche battito lo perde... e ti senti il caldo salire dallo stomaco, una rabbia che non sai descrivere, vorresti gridare, ma al tempo stesso vorresti esser capace di non alzare la voce, vorresti aver la stessa capacità di espressione che è nei tuoi pensieri, ma non ci riesci. e così abbracci lui e gli dici: hai visto che bello tutto questo? hai visto che bello far parte di una famiglia? però poi anche in mezzo alla folla gli sguardi si incrociano e qualche pezzettino di ghiaccio si scioglie, peccato che nel frattempo il muro è stato eretto... ma i bambini sono angeli magici e si guardano, si sorridono, si accarezzano, loro non conoscono ancora l'orgoglio, loro si sfiorano e sanno di volers

il primo passo è stato fatto

ieri sono stata dal nutrizionista e con soddisfazione ho apreso che è anche biologo. al contrario dell'altra questo non mi ha parlato di fare sport, di cosa mangiavo durante la giornata o di qual è il mio lavoro, per valutare la quantità di calorie. no, lui mi ha chiesto subito quali sono i sintomi che mi portano le intolleranze alimentari, a quelli detti da me ne ha aggiunti altri, che io mai avrei associato all'alimentazione, ma che effettivamente disturbano la mia quotidianità. siamo passati direttamente a valutare un test genetico, perchè secondo lui le mie intolleranze sono solo una conseguenza, così come il mio ovaio policistico... e che la pcos fosse metabolica lo avevo già accertato da me. per ora mi ha detto che l'obiettivo principale è depurarmi, perchè sto più che intossicata, si vede dalla pelle, si vede dai capelli, si vede dalla tensione addominale, si vede anche da tante altre cose. a giorni mi manderà il piano alimentare, nel frattempo devo togliere tan

sono ancora viva!!!!

è una vita che non entro, o meglio, di entrare sono entrata, ma non ho mai avuto tempo a sufficienza per scrivere. dove eravamo rimasti? boh, non me lo ricordo più, comunque ormai da 4 mesi il ranocchio e la sua mamma combattono contro una fastidiosissima bronchite asmatica, che il pediatra aveva attribuito a qualche allergia... e invece no, oggi abbiamo ritirato i referti degli esami ed è tutto negativo, per fortuna aggiungerei!!! io sto sempre qua con la mia pancia vuota, almeno però sto mese il ciclo è tornato dopo SOLI 29 giorni. ho iniziato il nuovo lavoro, ma in realtà da una settimana sto a casa perchè mi sono fracassata un dito con la portiera dell'automobile e quindi vado girando con una mezza stecca al dito che non si può guardare.. quest'anno mi ero ripromessa di non stilare la lista dei buoni propositi e così è stato, perchè poi è troppo una delusione arrivare a dicembre e vedere che ben che vada ne hai portato a termine uno tra i tanti. ho deciso di vivere gi